Привет любовь моя. Как ты без меня? Уже 13 дней прошло после нашей последней встречи. После последнего нашего прощанья… Так хочется с тобой поговорить с тобой… хотя бы по агенту. Даже такой возможности благодаря тебе у нас нет. Самое страшное, что ты, выдерживаешь это… не пытаешься меня искать. В другой ситуации я бы сама тебя нашла, но я обещала. Я начала сомневаться в твоей любви… ведь для любви нет преград… а ты говорил что любишь меня больше всех… говорил, что действительно хотел быть со мной всегда и думал что у нас все получится… тогда вопрос почему же не получилось?.. что мешает?
Конечно я знаю что… я никогда не думала что ты бросишь семью… но в мечтах так хотелось. Горько осознавать, что это всего лишь мечта. Так по тебе скучаю, если бы ты знал… я не знаю как забыть тебя… никакому другому парню у меня не было таких чувств… не знаю куда себя деть... работаю вроде усиленно, но всегда помню все… твои слова… свои слова и ту ночь когда мы были вместе… тогда я ощущала что я твоя а ты действительно мой… бабочки внутри меня не летают уже… ты их убил. Да ты правильно сделал все так и надо может я когда-нибудь тебя поблагодарю, но не сейчас.. Сейчас мне так плохо.. почему ты решил, что ломаешь мне судьбу… если я сознательно на это иду сама. Это слова … ты просто трус я знаю суровую реальность, что действительно в жизни тебе помогли именно ее родственники работа, дом и сам ты совсем не самодостаточен. Наверно тебе проще вокруг тебя твои родные и может ты счастлив в объятиях своей супруги… все как прежде. 5 лет совместной жизни и прелестная дочь конечно перевешивают месяц общения со мной в агенте и пару встреч... Я чувствую себя хуже всех… не знаю как чувствуешь себя ты… почему то верю все равно что ты меня любишь и тоже мучаешься… Так хочется быть с тобой рядом слышать биение твоего сердца в тот день я была так счастлива… сейчас..ты ..не со мной … Зачем ты взял мой мейл… чертов агент. Может я выйду замуж в этом году… и все осложнится… мы уже точно не будем вместе… у меня тоже будет семья. Я так тебя люблю мой самый дорогой человек… как тебя не хватает… Господи ну почему все так. Меня бесит, что это зашло так далеко как ты допустил это… Я захлебываюсь… не могу дышать… эти слезы откуда они берутся… с меня как будто тянут жилы… Ты всегда в моем в сердце хоть и далеко от моего взгляда… Какое это счастье оказывается просто говорить с человеком… которого у нас с тобой нет. Зачем ты ей рассказал мы же итак с тобой прощались… позволил ей говорить со мной… такое унижение перед ней и чувства угрызения совести… такой болезненный для меня тупой разговор... «Это ошибка он тебя разлюбил »… «Будьте порядочнее»… я задыхалась от ее слов… я обещала ей и держу обещание… но как я жду что ты Сам нарушишь… Этот один и тот же сон что мы с тобой общаемся снова и просыпаюсь от радости судорожно захожу в агент архив пуст… мы даже не онлайн тебя нет у меня в контактах… а меня у тебя. Ты сказал, что этим хотел чтоб я тебя презирала и мне было бы легче забыть тебя… но я не могу тебя ненавидеть и презирать… потому что я люблю тебя. Я не знаю, пройдет ли это чувство, но я уверенна такой любви никогда не будет… и больше я не сойду ума … и в моих мыслях я с тобой постоянно веду диалоги… Я никого кроме тебя не представляю рядом с собой все мои ухажеры мне противны… Так больно… Что за жизнь… я даже не могу оправить тебе это письмо.
